I'm choking on that doja sweet and sipping on that sizzurp

Some quick administrative stuff:



- Thank you for voting us Best Blog for the City Paper's Best of 2011 Reader's Poll! Seriously. We really, really appreciate you taking the time to vote. I got the evite to their party Monday evening and the party was Wednesday night, so Tulane Chris couldn't go, but our "Win a Date" winner, Tess from Silver Spring, sure could. We're best friends now. We're inseparable. We look at other sets of friends walking down the street and feel badly for them because they don't have what we have. Ryan Seacrest is giving us our own reality show. It's called "Blogger and the Beast (...of friendship)" and Kris Jenner signed on to be the co-executive producer. I don't know. It's not a huge deal, but it's probably going to change my life. Whatever.

- Fuck. I could have sworn I had something else to say. I'm not going to lie to you: I just drank a whole mess of NyQuil and have definitely felt better. I can't decide if I just have bad allergies or it's a cold, but either way I feel like crap. Normally my mantra is "I don't fuck with the Quils", but Zyrtec, Claritin, Benadryl, and five different varieties of Tylenol have all failed me, so desperate times call for desperate measures. Although this NyQuil isn't really helping either. Now I feel like crap and like my skeleton is made out of whatever that shit is inside beanbag chairs. Beans, I guess. Oh! Can I please complain about Panera for a second? Panera: you need to get your shit together. 1.) If that's a "large" coffee than I'm a "successful" person. 2.) When you buy a bagel and cream cheese, they don't spread the cream cheese for you; they just put a little disc of Panera-brand cream cheese and a knife in your bag and expect you to go to town. I didn't ask for a job, thank you; I asked for a bagel with cream cheese. 3.) The Panera right outside the Dupont South metro stop never has iced tea. So then I'm like, OK, that's irritating, but I'll just get Diet Coke. Well, tonight they didn't have iced tea OR Diet Coke and I had to get Mountain Dew like some sort of latchkey kid with no father and a broken moped. 4.) There was this obnoxious Eastern European guy on the register tonight chatting up this fucking vegan girl who took an hour to figure out what she could and couldn't eat and all I wanted was to grab a salad and go back to my apartment and I wasn't wearing a shirt under my pea coat because I thought, "Oh, I'm just running AN single block to Panera and I feel like shit, why put on a shirt?" But this carrot-muncher was taking forever and the asshole cashier wasn't helping at all, and yeah, maybe it was my fault for leaving the apartment semi-nude, but I didn't appreciate having to stand in line for 15 minutes under those harsh, judgemental florescent lights hugging myself so I felt slightly more clothed while they giggled away about the contents of various paninis. Christ.




That being said, their new Thai Chopped Chicken Salad is delightful.


- I just got a really odd craving to hear a rain stick, so I looked "rain stick" up on YouTube and found this:

All I want is for Dr. Tonya K. Freeman (aka Diva Momma Tonya) to take me in her arms, call me "child", and tell me how I can fix my life.


- OK, I am now fully obsessed with Dr. Tonya. I want her to be my bliss advocate.



- Of course she lives in fucking Atlanta. And googling "Washington, DC + bliss + advocate" wasn't helpful at all.

- OH MY GOD, SHE HAS A CD. "Shift to Bliss: Dancing Meditations and Visualizations". $9.99 plus tax and shipping?! Where are we, Verailles??


- This is why our blog will never reach the next level: because after hustling to win an award and generate new readers, I spend an entire post robo-tripping and talking about a "Womb Shaman" from Atlanta.

- Yesterday was the most exciting mail day of my entire life. I never get mail. Well, I do, but it's never for me. Dan made my apartment his US address when he moved to the United Arab Emirates and let me tell you, that boy gets more mail than I thought was humanly possible. It's fascinating. Slash I wish he subscribed to another magazine besides The Economist for purely selfish reasons. Slash I have a shit-ton of unread Economists if anybody wants them. MORE TO THE POINT, I got a lot of mail yesterday and for once it was all for me.

CONTENTS:

- I got not one, but two packages. The first was a package from Amazon which was confusing because I hadn't ordered anything. It turns out it was a book that Tulane Chris got me called Weird Maryland: Your Travel Guide to Maryland's Local Legends and Best Kept Secrets.

YES and PLEASE. I've decided we're going to visit as many of these places as possible this summer for 2b1b Investigates... purposes, starting with the Museum of Menstruation. It's in some guy's basement outside of DC. Perhaps enough said.

- And speaking of Chris, he also sent me a headline he clipped from one of his porno mags that says "ASS PLAY AND CHARDONNAY" in giant letters. It currently resides on my refrigerator:

I'm glad I opened that one in the elevator surrounded by attractive people coming home from work. That was a "good" decision on my part.

- The letter I didn't choose to open surrounded by attractive people coming home from work was a letter from AU that said the following:

They're counting on you!

The students of American University are counting you [sic], the alumni, to help make their AU experience as valuable and memorable as yours was. When you were a student, much of what you were able to do was made possible through the generosity and support of those who came before you. Now, as a supporter of American University, you continue that cycle and make a difference in the lives of today's students. For that, we thank you.

Your contribution will go to work immediately, making a student's time here at AU just a bit more special.

Please consider a gift today in honor of the year you graduated.

Here's my response to that:

HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA...HA.

You, kidos, are on your own. Now I'm going to go back to showing strangers in the Netherlands my breasts on cam4.com for tips so I can make this month's student loan payment. Enjoy your time at AU, though.

- So you know my obsession with Larry Hagman? Well Chris has a similar obsession with Jessica Walter. I went on ebay the other day and did a search for "Jessica Walter" just to see what was out there and guess what I found? A PHOTOGRAPH OF LARRY HAGMAN AND JESSICA WALTER. I call it Two Worlds Collide. Apparently Larry Hagman and Jessica Walter were in an ABC Movie of the Week together in 1969 called Three's a Crowd. Synopsis: "Jessica Walter may think she's the one and only for husband Larry Hagman, but she isn't. Larry is also married to E.J. Peaker in the film comedy, Three's a Crowd on ABC!" Larry Hagman: you cad.

I brought the ebay page up on my phone to show Chris the other weekend when we were out to dinner with Ex Co-Blogger Eddie and accidentally ended up purchasing it. I don't know how it happened. I'll admit that I was a few Pink Cadillac margaritas deep and kept belligerently mashing the screen with my fist trying to zoom in and out, but I don't know how I managed to successfully bid and win by doing that. Thankfully Chris wrote me a check and bought it off me the second after I won, so no sweat off my bank account. But more to the point, it came yesterday! Check it out!

I'm getting it framed and bringing it to him weekend after next, so GET. EXCITED. CHRIS'. WALL.

- I also got an embarrassing package from the National Psoriasis Foundation. About three months ago Teresa mailed me a radio PSA that Jon Lovitz did called, "Getting Serious with Psoriasis". It was so depressing. You know why? Because Jon Lovitz really is very serious about Psoriasis. But it's also like a train wreck that I can't stop looking at. I went to the "Getting Serious About Psoriasis" website and signed up for an account so I could get VIP access to "Jon's Serious Psoriasis Stuff".

I totally forgot that if you sign up for a free trial of Centocor Ortho Biotech's new Psoriasis medication, you get instant access to the music video for Jon Lovitz's Maroon-5 spoof, "Psoriasis Has Taken Its Toll on Me". 

Obviously I signed up.

The sample meds came yesterday, months after I signed up, in this giant box with shit like "YOU GOT SERIOUS ABOUT PSORIASIS!" "DISCOVER THE POSSIBILITIES INSIDE!" "THE PSORIASIS INFORMATION KIT YOU REQUESTED IS HERE!" all over it. It was so mortifying. So now not only do I have a bunch of Economists that I don't want, I also have a starter kit for Stelara, if anyone's interested.

- Not to keep harping on this, but I could watch Dr. Tonya play her Ekasa nutshell rattle indefinitely.


- Oh! Speaking of Teresa! Teresa is my oldest friend in the entire world and up until a few weeks ago was also a DJ/programming assistant at 98Rock in Baltimore. If you live in Baltimore, you might know her better as the hipster Maryland Lottery girl who pulls numbers on your tee-vee. Anyway, Teresa just got laid off and is looking for a new job. If you or anyone you know is looking to hire someone in marketing or promotions in the Baltimore/DC area, you can email me and I'll send you her resume, or you can hit Teresa up on Twitter, @teewilts. Her Twitter location is "between @2birds1blog's breasts". Clearly she's good people.

- OK, I'm about to pass the fuck out. Thank you again for your City Paper votes and remember, if you find yourself crying over into a 40 at some point this weekend because you JUST DON'T KNOW WHAT TO DO, shoot an email to AskYoMama@2birds1blog.com">AskYoMama@2birds1blog.com. I leave you now with this week's T.G.I. Hagman. Have a good one, kids.

As of 6:09am on Friday March 25, 2011, Larry Hagman is...alive! And divine, glorious, divalicioius blessings to him forever.